SBY! Selingkuh???

Saya biarkan si Teteh yang manis itu menghitung. Barusan saya memberikannya 3 buah buku. Entah kenapa dia tidak bilang terima kasih. Padahal sudah saya kasih dia 3 buah baku. Baru-baru. Eh, yang ada dia malah nagih uang.

“Delapan puluh dua ribu Pak!” tatapannya kosong memandangi Tom Cruise yang ada didepannya.
“Kok delapan puluh dua ribu Teh? Tiga kali!”
“Delapan puluh dua ribu ini sudah termasuk diskon.”
“Diskon dari Hongkong. Mana mungkin saya ngasih delapan puluh dua ribu buku. Satu pameran ini saja kayaknya ga bakal ada buku sebanyak itu.”
“Ih si Bapak mah.Maksud saya total harga buku yang Bapak beli itu segitu!”
“Oh bilang atuh dari tadi. Terus jangan pakai Bapak gitu ah. Kesannya jadi kayak suami istri aja. Romantis banget.”
“Ah Bapak ada-ada saja.”

Yang ada-ada saja situ kali kata saya. Ga ngerti aja kalau uang saya langsung habis gara-gara beli 3 buku itu. Padahal rencana ke pameran pengen beli buku Tafsir Filsafat Quran buat anak tetangga yang ultah ke-2. Soalnya ga enak kemarin saya dikasih nasi kuning ala Padang ma doski. Ya sekedar balas Wati kakanya Budi ceritanya.

Sumpah nasi kuning ala Padang kiriman kemarin enak banget. Saking enaknya saya suruput sayurnya. Terus diletakan piringnya. Ini bukan karena saya titisan RinTintin tapi saya menjalankan sunnah Rasul. Pan kata Rasul juga makan itu ga boleh nyisa. Mubazir.

So aja geura bayangin. Kalau 200 juta orang di Indonesia sisa makan makanannya di piring tidak dihabisin. Berapa ton makanan yang bakal terkumpul? Kalau dikumpulin semua saya pasti bisa mandi sisa makanan didalamnya. Kayak Revo yang suka maen mandi bola. Banyak kan? Makanya makan jangan disisain. Bener tuh apa yang Bu Kasur bilang. Itu lagunya yang cerita tentang makan. “Sebelum Kita makan Dek…… Banyak-banyak makan jangan ada sisa, makan jangan bersuara (aaaaaaaaa…suara backing vocal) Ayo makan bersama!

Btw, makan bersama tuh makan apa sih? Kantor Bersama dimakan? Busyettt… Bu Kasur mengajarkan yang tidak baik ke anak-anak. Masa Kantor Bersama dimakan? Padahal segede alaihim gambreng gitu? Bisa-bisa meledak tuh perut. Kalau ga meledak juga tu perut bakal susah beol. Lha wong yang dimakan tembok. Hehehe…

***

Sampai di rumah saya tidak langsung makan seperti ajakan Bu Kasur tadi. Sambil tiduran di kursi yang ada TV-nya. Huhuy… mang ada kursi yang ada TV-nya? Maksud saya kursi di ruangan yang ada TV-nya. Disanalah beta membongkar bungkusan dari pameran buku di Braga yang tadi saya sempat digoda oleh kerling-kerling nakal si Teteh penjual buku yang begitu tega.

Buku pertama saya sobek. Maksud saya bungkus plastiknya yang saya sobek. Tak lama saya langsung baca. Tapi baru satu kalimat saya baca, perut saya mules ga karuan. Ya udah saya pergi ke toilet. Tak lupa sambil melaksanakan ibadah ritual; baca buku sambil ngeden.

KURANG AJAR! Baru baca artikel pertama saya sudah ngakak. Saking ngakaknya, orang-orang rumah pada nanya. Mereka keheranan kok di toilet ada yang ketawa begitu.
“Aya naon?” (Ada apa katanya)
“Hahahahaha…..”
“Ih kenapa sih?”
“Ini udah bukaan 9 nih. Rasanya bentar lagi mau keluar nih jabang tetuka.”
“Maksudnya apa bukaan 9 ma jabang tetuka???”
“Iya iniiiiii……… Brotttt……..Plunggggg”

Ah rasanya ga penting deh diceritakan. Ngapain juga saya cerita kalau ee sayah yang tadi susah keluar akhirnya bisa terjun bebas. Kayaknya kerjaan aja ceritain hal yang kayak gitu. Palagi cerita ee yang keras juga item. Ga ada penting-pentingnya dech.

Tapi sumpah saya bersyukur baca kitab vulgar ini ke toilet. Kalau tidak begindang saya bisa masuk RS karena dah 3 hari pantat ga nge-pup. Saya itu paling ogah berhubungan dengan pantat. Astagfirullah! Kok berhubungan dengan pantat ya? Itu kan dilarang! Liwad hukumannya cambuk. Ihh takuttt… Yang jelas pelajaran yang bisa diambil setelah meditasi di toilet saya harus berguru pada penulis buku ini. Tulisannya benar-benar kick ass (terj. nendang pantat). Lah kok pantat lagi? Ga boleh ah ma pantat lagi mah. Dilarang!

Satu lagi wangsit yang saya dapat dari hasil kontemplasi di toilet yaitu dengan penuh kerendahan hati saya menyakini dan membenarkan bahwa penulis buku ini adalah benar-benar orang sakit jiwa dari RS Jiwa Ujung Kulon. Bernama Pidi Baiq!!!

***

Darimana saya tahu doski? Ayo jawab! Saya yakin ga bakal ada yang tahu. Sebab hanya saya yang tahu & sempat bertemu dengan doi. Lagian pertanyaan ini emang buat saya sendiri. Jadi ga perlu ada yang menjawab. Kalau ada yang jawab berarti sok tahu.

Awalnya saya tahu doski entah tahun berapa. Saat itu saya diminta menggantikan jasad temen saya (Ria Fariana) sebab dirinya tidak bisa kirim jasadnya ke Bandung. Begitu juga dengan rohnya. Soalnya dia masih belum mati. Kebetulan acaranya adalah temu penulis Mizan plus sejenisnya yang ada dalam kekuasaan Haidar Bagir Korporesen.

Ketika memasukin area ballroom hotel saya memang berniat datang kesana cuma buat ikut makan-makan aja. Lumayan pasti makanannya asoy-asoy. Sengaja dari pagi saya tidak makan. Biar entar di hotel aja. Kapan lagi coba saya ke hotel.

Karena acara tidak menarik dan tidak ada seorang pun yang saya kenal, saya memilih membuat acara sendiri. Acaranya In Depth With My Eyes. Kalau diterjemahkan sih melihat secara mendalam & menikmati secara detail apa yang ada dihapadan mata saya. Nah berhubung sensor mata saya ini terlampau canggih, bisanya cuma lihat yang cantik-cantik saja. Walhasil acara dengan host saya sendiri pun berlangsung lebih seru dan tentunya lebih menyenangkan.

Sayang, kenikmatan saya diganggu oleh seorang yang begitu ganteng. Dengan gayanya yang (sumpah) kampring pisan doi begitu enjoy ngagaring di depan panggung. Eh bukan di depan panggung. Kalau di depan panggung kan saya. Dia ada di panggung. Tepatnya diatas panggung. Bersama beberapa teman-temannya. Kalau tidak salah ada 3 orang dech. Plus 1 gitar, 1 bass betot dan 1 lagi kecrek. Apa ya bahasa Indonesianya kencrek??? Pokoknya itulah. Tanya aja Ariel Peterpan sama tukang ngamen.

Tadinya saya kira akan bawain lagu-lagu balada. Soalnya acara seperti sekarang eh dulu deng. Sekarang kan saya sedang ngetik. Dasar bodoh! Iya soalnya acara gitu paling pas kalau lagunya lagu-lagu balada. Tapi dugaann saya salah. Pas dengar kata The Panas Dalam sontak saya terkejut. Ini ternyata The Panas Dalam. Saat itu mereka belum ngeluarin album. Saya hanya pernah dengar MP3 rekaman lagu mereka dari seorang kawan anak Seni Rupa ITB.

Ternyata benar apa yang seorang kawan saya bilang kepada saya waktu itu di rumah saya yang sebenanrnya rumah orang tua saya. Band ini eh itu plus juga personilnya semua orang-orang sakit jiwa. Tapi meski pun gila lagunya edan-edan. Iya isinya tentang orang edan alias sakit jiwa. Coba bayangkan saja orang gila bisa bikin lagu tenatng kehidupan orang gila. Berarti mereka kan orang gila yang tergilakan dalam kepintaran gilanya kan? Halah naon ieu teh!!! Bahasanya mani selangit begindang.

Ah pokoknya mah sejak saat itu saya langsung jatuh cintrong dengan group orchestra inih. Apalagi dengan penyanyi yang suaranya pas-pasan itu. Berikut style berpakainnya yang busyet 90-an banget. Saya jadi ingat Trio Libels ketika jaya-jayanya. Ketika itu kan Deddy Dukun, Farid Hardja, dan Hamdan ATT selalu saja ditiru gaya dandannya oleh kawula muda 90-an. Emang mereka personil Trio Libels ya? Sumpah bener kok. Nama aslinya emang itu. Tanya aja ma Pidi Baiq. Kenapa jadi bahasa Trio Libels ya? Balik lagi!

Ah pokoknya mah sejak saat itu saya langsung jatuh cintrong dengan group orchestra inih. Apalagi dengan penyanyi yang suaranya pas-pasan itu. Berikut style berpakainnya yang busyet 90-an banget. Tadi sampai sini kan???....... Terusin. Tapi yang paling saya membuat terinspirasi adalah isi dari otak Pidi Baiq. Saya merasa banyak kehidupan saya yang kayaknya tidak kalah menarik apa yang doski lakukan. Bedanya saya mah kurang sakit jiwa. Kalau Pidi Baiq sakit jiwa kuadrat sampai mendarah daging di sekujur badannya.

Sekali lagi pokoknya saya jatuh cintong lah ma Pidi Baiq. Eit, jangan anggap saya homreng ya. Gini-gini juga saya masih normal. Ngapain milih Pidi Baiq selama masih ada Atalarik, Thomas Djorghi, dll. Ya kalau sampai saya terdampar di planet Pluto ma Pidi Baiq selama berpuluh-puluh tahun itu baru lain ceritanya. Itu dengan harus digarisbawah, di-bold, ditandaii spidol, dengan kata TERPAKSA. Hehehe…

Udah ah kepanjangan nih kayaknya. Saya mau meneruskan baca buku-nya Pidi Baiq yang lainnya lagi. Kalau nanti ada Pidi Baiq asli baca coretan ini. Jangan bilang-bilang kalau saya punya foto dia lagi ganti baju ya. Bilang aja saya lagi pengajian gitu. Terus kalau dianya malah tepuk tangan bilang jangan. Tepuk tangan membuat saya merasa bangga. Khawatirnya malah sombong. Sombong kan sama seperti Riya Jenaka. Bilang aja ke doski lempari dengan kotoran. Sebab saya merasa sangat Tersanjung IV kalau dilempari kotoran oleh raja kotoran. Palagi kalau kotorannya dari kotoran raja kotoran. Saya sebagai hamba sahaya kotoran akan merasa sangat kotor oleh kekotoran yang dikotorkan dari sang biang kotor. Piss Pidi Baiq! Lop Yuuuuuu


Nb:

Kalau ada yang tanya kenapa judul tulisan ini “SBY! SELINGKUH?” tolong dijawab jangan berpikiran kotor dulu. Maksud saya SBY disana adalah Silakan Baca Ya! Tidak lebih dari itu. Tidak ada maksud memperkeruh suasana kedamaian Antasari Azhar yang main goyang dompret ma Rani Juliani. Jadi jangan anggap saya mengina atau subversif. Tak ada guna, kemampuan dan kepentingannya saya menghina SBY. Kalau pun misal SBY emang hina biar saja Allah yang menghina dia.

Nah kalau ada yang tanya kenapa disisipi kata SELINGKUH? Ya biarin aja. Ini kan judul yang ngasih judul saya. Yang cerita juga saya. Suka-suka saya dong.